Gør Dig Selv En Tjeneste I Og Løs På At Rense Dit Skab

2024 Forfatter: Francis Oldridge | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 20:38

Dette er det. Året ændres alt. Det første år af dit voksne liv, hvor du faktisk opnår nytårsopløsning. "Skandaløst," tænker du måske. "Hvem tror du, jeg er, Mark Zuckerberg ?!" Normalt ville du have ret - det er dybest set umuligt for ikke-Zuckerbergs at holde beslutninger. Men her er vores snige lille hemmelighed til succes: Vælg bare den opløsning, du kan opnå med en beskeden dags solidt arbejde. Et stykke kage! Du er færdig med din forretning i løbet af få timer, så kan du tilbringe resten af året med at svælge i braggadocio om, hvordan du totalt dræbte dit mål. Det lyder godt, ikke? Så nu er der bare forretningen med at vælge opløsning, der passer til disse retningslinjer, som vi giver - vi har allerede taget os af dig: Dette år bliver året, hvor du renser dit skab.

Hvis du ikke er i tvivl om muligheden for at rense dit skab på en dag, eller den indflydelse, som en sådan enkel opgave kan have på din livskvalitet, forsøgte vi os selv og tacklede medarbejderens overfyldte skab som prøvekørsel. I sidste ende gik han væk med to fulde affaldsposer (en bestemt til affald og den anden til fradragsberettiget donation til goodwill) og den lette som en fjerfrihed, der kommer fra at rydde alt det opbyggede skab væk detritus. Og alt til den lave, lave pris på en dags arbejde. Så rul ærmerne op, tag nogle skraldeposer, og følg vores hurtige guide til at tage dit skab fra stofmonsterets opkast til uberørt, organiseret garderobe.

Trin 1: Forbered dig selv

Når det kommer til at lære at rengøre dit skab, er det vigtigt at vide, at det tager tid. Dette er ikke 10-minutters affære; hele processen kræver tømning af dit skab og skuffer, stabling af alt i strålende skræmmende bjerg omkring dig (Ok, du behøver ikke at gøre det hele på én gang, hvis du ikke vil), og sortere genstande i tre bunker: hold, donere og ødelægge. Dette er gonntake mens, så bliv behagelig.

Trin 2: Start med de små ting

Nu hvor du har sat din beslutning fast, skal du forhindre dig i at blive fastholdt af vanskeligheden (eller irritationen) ved opgaven ved at starte med den nemmeste genre af tøj: undertøj. Det er rigtigt, kvæl din skam, og åbn strømpeskuffen. Er den fuld af uoverensstemmende par, ensomme singler, sokker med huller eller sokker, der er så overslidte, at bunden har muteret til en helt separat farve fra resten? Hvis det er tilfældet (og hvem laver vi sjov på, læser du trods alt dette), er det tid til at begynde at kaste.

Gør det samme med dine undertrøjer og undertøj. Alt med hul i bliver kastet med det samme. Åh, det har bare det lille lille hul, der kun er synligt, hvis du bevæger din arm fremad, bagud, op, ned eller udad? Nå, det er fint at holde det. Vi joker selvfølgelig - få det skrald derfra, hvad laver du endda? Du kender de nødrationer bag på skuffen, som du har overbevist dig om, at du skal holde, hvis verden nogensinde slutter på tøjdag, og du hellere vil blive fanget i farvede underbukser end ingen underbukser? Kom nu, vi ved begge, hvad disse "mysterium" pletter er. Kære gud, få dem derfra. Kast dem i skraldebunken uden eftertanke.

Lad os derefter tackle den gamle T-shirtkollektion. Dette er også ret simpelt: Dump eller doner alle de gamle tees, du ikke har brugt de sidste par måneder. Nogle mennesker kan foreslå år, men det faktum, at du er havnet her, beviser, at du ikke kan stole på den slags lempelse. Hvis du ikke har brugt det siden Thanksgiving, er det sandsynligvis no-go. Vi er dog ikke hjerteløse: Vi får, at tees er særligt tilbøjelige til at have følelsesmæssige og nostalgiske fælder, som f.eks. College fodboldtrøjer eller sociale begivenheds-tees. Du kan beholde dem (i virkeligheden kan du det denne gang), men hvis du ikke har dem på, skal de forvises fra dit almindelige skab eller kommode. Læg dem et sted ude af syne, i en lufttæt beholder væk fra solen, og de vil stadig være friske og stabile, når du er klar til at genoplive de quarterback-dage efter din 60. rulle rundt.

Undertøj er relativt billigt, så det er ikke et stort økonomisk tab. Desuden ved du, at halvdelen af disse ting alligevel var tiår gamle, dit monster. Hvis du er på udkig efter nyt par til erstatning for de gamle, som du lige har foretaget, kan du prøve nogle af vores foretrukne skivvies, sokker og undertrøjer.

Trin 3: Sorter dine skjorter og Oust-overtøj

Når du er færdig med at sortere de gamle tees, skal du gå videre til dine andre skjorter. Disse skal typisk hænge i dit skab. Hvis vi allerede har mistet dig på dette trin, er du nødt til at tage nogle stille øjeblikke med ærlig refleksion for at finde ud af, hvad der gjorde dig til person, der ville folde en Oxford-knap ned og lægge den i skuffen. Kom tilbage, når du er færdig … vi venter.

Hvis dine skjorter allerede hænger op (eller hvis du bare hurtigt har hængt dem alle sammen i skam), skal du hurtigt scanne og fjerne skjorter, der straks skiller sig ud for dig. Du kender dem, vi taler om - de prangende udskrifter og risikable farver, du ikke kan trække og aldrig burde have købt, de forældede stilarter og alt det, du kender pokker, passer ikke længere. Når det første pas er foretaget, skal du gå tilbage og prøve hver tilbageværende trøje. Hver. Enkelt. En. Hvis det ikke passer ordentligt, skal du donere det. Chancerne er, at du alligevel aldrig kommer rundt med at trække det ned til skrædderen. Hvis du prøver at tabe dig, og at holde for lille skjorte er en god motivator for dig, skal du i det hele taget beholde en måltrøje. Men kun én. Ligesom med dine T-shirts, hvis noget har tåre eller plet eller hul, skal du chuck det. Du vil aldrig jage efter de eksotiske ingredienser til det mystiske grødomslag for at fjerne de indlagte spaghettifletter fra din heldige sweater, fyr. Bare lad det ligge.

Gør det samme med jakker og andre overtøjsprodukter. Du behøver ikke at opbevare hver eneste frakke, Gam-Gam nogensinde har givet dig til jul, så doner dem, du sjældent bruger - nogen derude vil gøre dem meget bedre hjem end de glemte baghjørner i dit skab. jakkesæt eller blazer får dig virkelig ikke til at se super profesh ud, hvis der er stor sennepsplet på kraven eller den bustede søm. Og nej, du kan ikke bare slå flagnål over det og begynde at handle rigtig patriotisk. Smid det ud.

Trin 4: Rens de bukser

Endelig er det på bukser. Du har sandsynligvis færre af disse end skjorter, hvilket gør det dejligt køligt ned efter den pro-level udrensning, du lige har tacklet. Smid revet, revet eller slidte joggebukser og joggingbukser sammen med ethvert andet sportsbeklædning, der bare er for blå mærket, slået eller overtrukket i næste niveau stank til at holde fast i. Bukser, der er for små, skal også gå. Modstå trangen til at holde fast i dem, selvom du er overbevist om, at du vil presse dig tilbage i dem om få måneder. Hvis du taber dig, skal du belønne dig selv ved at købe nye - det bliver alligevel meget sjovere.

Som med al din anden beklædning, bør enhver bukser, der har huller eller pletter, gøre bi-line lige til ødelæggelsesbunken. Disse flossede jeanmanchetter var temmelig dope, da du var en ængstelig teenager, der prøvede at knuse dit garage-grunge-bånd sammen, men du bliver voksen nu, så giv dem en god slagtning.

Trin 5: Reveling in Braggadocio Part

Så der har du det - en nem opløsning, der gør dressing på morgenen snap og sparer dig forlegenhed over nogensinde at skulle dyppe ned i skamfyldt skab foran virksomheden. Nu hvor du har oplevet ære og tilfredshed ved at opnå opløsning, ejer du dybest set Facebook. Tillykke! Plus, du har optjent bonusbelønningen ved at frigøre plads nok til nogle nye duds, som vi som modeelskende magasin bifalder. Næste trin (hvis du har lyst til det): skabsorganisation. Selvom det ville være lettere at tjekke en af vores yndlingsapps til at holde opløsninger, der ikke er skab.

Fremhævet billede med tilladelse fra © 2011 Dorann Weber / Getty Images. Artiklen blev oprindeligt udgivet af Chase McPeak den 8. januar 2017. Sidst opdateret af LeeAnn Whittemore den 23. januar 2018.