Sådan Kommer Du Over En Kamp

2024 Forfatter: Francis Oldridge | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 20:38

I løbet af de sidste mange år er udtrykket "giftigt" blevet en almindelig måde at beskrive situation, personlighed eller forhold, der resulterer i konflikt og ondt. Det bredt accepterede svar på toksicitet i forhold er at droppe dem hårdt og hurtigt. Dette er dog ikke altid en mulighed. Mens nogle forbindelser kan afsluttes med samtale eller endda tekst, kræver andre forhold tungt mentalt og følelsesmæssigt arbejde for at stoppe helt. Undertiden involverer at frigøre dig fra forholdet mere arbejde end at løse konflikten.

For eksempel:

• Du har en slibende arbejdskollega, som du undgår så meget som muligt. En dag kommer deres personlighed dog bare til dig, så du ikke kan ryste af. På en eller anden måde bemærker sarkastisk balloner til råbenkamp over pauserummet. Din vejleder er på din side, men siger, at du enten skal arbejde sammen med din kollega eller ellers begynde at lede efter nyt job.
• Din svogers politiske synspunkter er diametralt imod din. Du forsøger at holde dig væk fra emnet, når dine familier er sammen, men for hver tur i nyhedscyklussen vokser dit had mod alt, hvad han står for, kun. En aften, tilfældig bemærkning sætter jer to ud som gnist ved tør tænding. Pludselig bliver den venlige familiesammenkomst til nærkamp af råben af voksne, grædende børn og mange gamle vrede trækkes ind i lyset.
• Din mor fortsætter med at sende pinlige, undertiden upassende ting på Facebook og mærke dig i dem. Du har talt med hende om det, men hun fortsætter med at krydse den grænse, du har sat. Endelig handler du efter det, du har advaret hende om, at du vil gøre, og de-ven hende. Nu er hun såret til det punkt, hvor hun ikke vil tale med dig. I mellemtiden sender din far dig en sms næsten hver dag og beder dig om bare "send din mor Facebook igen - det ville betyde så meget for hende."
• Din forlovede fanger dig med cigaret (som du lovede at du ville stoppe) og freaks ud. På kortere tid end det tager at sige "projicerer meget?" Sammenligner hun dig med alle de mænd, hun nogensinde har kendt, der har skuffet hende. Dette er langt fra første gang, hendes tillidsproblemer er kommet op, og du er ret træt af at forsvare dig selv for hver lille fejl. I stedet for at reagere med medfølelse og mildhed, som du normalt gør, tager du hende til opgave for nogle få egne mangler. Før du ved af det, er klokken 2, og du kaster og drejer på sofaen og lytter til hendes dæmpede hulder, der kommer fra soveværelset.

Sikker på, du kan nægte at nogensinde tale med disse mennesker igen. Men det valg, der resulterer i alvorlig livsforstyrrelse. Desuden, hvis enhver konflikt er grund til at sparke forholdet til kantstenen, er du i reel fare for at ende helt alene. At være alene lyder måske godt, når du er i konflikten, men det er faktisk ikke bæredygtigt. Sunde forhold er forbundet med bedre fysisk og mental præstation, færre lægehjælp, mindre smerte og sygdom og endnu længere levetid.

Konflikt er ikke tegn på, at dit forhold er usundt - snarere er det en naturlig del af ethvert forhold. Desværre udtrykker vi ofte vores mest destruktive træk og impulser med de mennesker, vi elsker og stoler mest på. Når alt kommer til alt, hvem er bedre at være den værste version af dig selv med end den person, der får dig til at føle dig sikker og ubetinget elsket? Det er rodet, men det er menneskelig natur for dig.

Det nytter ikke at prøve at undgå kampe for enhver pris. De vil ske. Nøglen er at bruge dem som kraft til positive ændringer. At komme over kamp kræver at se forbi dine følelser og nøgternt overveje, hvad du virkelig vil have. Vil du virkelig komme ud af forholdet helt? Ønsker du at undervise den anden persons lektion? Eller vil du bare føle dig glad, nær og selvsikker, når du forholder dig til dem?

Hvis du svarede “ja” på det sidste spørgsmål, vil følgende tip hjælpe dig effektivt og effektivt løse kampen med næsten enhver i dit liv. Fra håndtering af dine egne følelser til at komme til kernen i problemet til at komme videre, vil disse psykiater-anbefalede teknikker til at komme over kamp lade dig gøre citroner fra menneskelig konflikt til limonade af højt fungerende, lykkeligt forhold.

Tag tid og giv tid

Det er almindeligt, at en person er fjernere bagefter, mens den anden er mere klæbrig. Den fjerne person er faktisk på noget. At prøve at tale tingene ud, mens følelserne er høje, er næsten garanti for opfølgningskamp. At tage et par timer eller endda få dage til at komme sig fra kampens traume, afregne dine følelser og reflektere over, hvad der skete, er nøglen til at komme videre.

Men hvis du er den, der kan lide at tage et skridt væk, er en af de vigtigste ting, du kan gøre for at hjælpe med at helbrede kampen, kommunikere hvor du er, følelsesmæssigt. Uden at starte en fuld”talk it out” -session skal du tjekke ind med din partner i konflikt for at fortælle dem, at du ikke har forladt dem, og at du er investeret i at finde en løsning på problemet.

Straff ikke

Det kan være fristende at vise din partner, at de har skruet op gennem passiv-aggressiv adfærd (afhentning af kaffe til alle undtagen dem, "glemmer" en begivenhed, som du lovede at deltage i, optræder fjernt og afsides over for dem). Handlinger som dette kan give en dyster tilfredshed på det tidspunkt, men på lang sigt er det eneste, de udfører, at forværre problemet. Sabotag ikke dit forhold med passiv-aggressiv straffetaktik. Respekt er grundlæggende for et sundt forhold.

Kom i gang

Jo værre den konflikt, du er involveret i, jo dybere feedback-sløjfe din hjerne falder i. Det gør det virkelig svært at få dit hoved til en neutral zone, hvor du objektivt kan reflektere over, hvad der skete og lære af det, langt mindre føle empati for din partners side af tingene. Nøglen til at bryde ud af den negative feedback-loop er "tilstandsændring" - bogstaveligt talt ændrer du din sindstilstand ved at ændre det, du laver. Hvis du sidder på din veranda og stukker over, hvor dårligt du blev behandlet, er dit bedste valg at rejse sig og gå. Tag hunden med en lang gåtur, løb gennem naturstien, cykel til din yndlings boghandel eller pladebutik, eller rengør huset med din yndlingsmusiksprængning. Fysisk aktivitet vil ikke kun give kinetisk distraktion, men det vil også udløse endorfiner, der hjælper dig med at tænke mere positivt.

Nå ud på små måder

Hvis du endnu ikke er klar til at løse situationen, betyder det ikke, at alt godt ved dit forhold skal sættes på hold. Små handlinger af venlighed, generøsitet og tillid er den bedste måde at begynde at genopbygge, hvad din konflikt brød sammen. Psykologer henviser undertiden til dette som "ensidig nedrustning" - ifølge Dr. LisFirestone betyder det "øjeblikkeligt at droppe din side af debatten og nærme din partner fra mere kærlig holdning."

Send omsorgsfuld tekst, bringe hjem deres yndlingsgodt, tag sig af den opgave, du ved, de hader at gøre, eller tilbyd en lille fysisk gestus som et klapp på ryggen eller et kys på kinden. Små handlinger af goodwill som denne er lige så effektive for dig som de er for din partner og minder jer begge om, at man under bryderne virkelig holder af hinanden.

Ved hvornår man skal tale … og hvornår man ikke skal tale

Ikke alt kan eller skal tales igennem. Når du er på et godt sted at reflektere over kampen, så spørg dig selv, om der måske har været stress uden for, der påvirker dig eller din partners opførsel. De værste kampe, som min mand og jeg nogensinde har haft, fandt sted i løbet af de første 6 måneder af vores nye søns liv - den fysiske udmattelse tog tungt på vores kommunikationsevner og gav os begge virkelig korte følelsesmæssige sikringer. Hvis kampen repræsenterer et langvarigt mønster, er det bestemt værd at tage fat på det dybere niveau, måske med hjælp fra terapeut eller rådgiver. Men hvis det kom ud af ingenting, er chancerne udløst af en situation, der ikke havde noget at gøre med dit forhold. I så fald skal du modstå at tale spørgsmålet ihjel - bare diskuter, hvordan det fik jer til at føle, undskyld for at såre hinanden og se på, hvordan I bedre kan støtte hinanden i fremtidige stressende situationer.

Vær den større person

Meget få kampe er alle en persons skyld. Men hvis du er i det sjældne tilfælde, vil det sandsynligvis være lang ventetid at vente på, at den krænkende part undskylder. Din partner vil enten synes, de var berettigede i deres opførsel, eller (mere sandsynligt) deres skyld og forlegenhed forhindrer dem i at nærme dig.

nyere undersøgelse viste, at kampe (især mellem par) normalt koges ned til magtkamp. Hver person føler, at de er på det mindre magtfulde sted og ønsker, at den anden opgiver magten. Mærkeligt, når de først føler, at de har fået mere magt, vil de have den anden person til at vise støtte for dem - stoppe kontradiktorisk adfærd, kommunikere åbent og respektfuldt og tilbyde hengivenhed. (Hvis du nogensinde er blevet forvirret af din kæreste, der fortæller dig, at du skal skide dig ud, så brister du i tårer, når du åbner døren, er det sandsynligvis, hvad der foregår.)

Intet punkt i sukkerovertrækning: at navigere i denne magtkamp kræver meget indsigt og endnu mere personlig styrke. Men det er også det største, mest grundlæggende skridt, du kan tage for at løse konflikten. Så tilfredsstillende som det er at have den anden person at indrømme, at de tog fejl, vil du faktisk føle dig lykkeligere, når de to står over for hinanden i en position af gensidig tillid og sårbarhed. Du behøver ikke at tage skylden, som ikke er din - alt hvad du skal gøre er at indtage en åben, ikke-truende kropsholdning (på tværs af dine arme, åbne dine hænder, se dem i øjet), anerkende deres følelser ( Jeg don ' t vil have dig til at føle dig såret / respektløs / som om du ikke kan stole på mig”), og minde dem om dit fælles mål (at være tæt, at tage sig af hinanden, at få dit arbejde gjort). At tage initiativet smelter måske ikke deres hjerte med det samme, men det får bolden til at rulle.

Navngiv dine følelser

At prøve at være en følelsesmæssig "klippe" kan virke som en hensigtsmæssig måde at løse kampen på. Når alt kommer til alt tager det mere tid at adressere to sæt følelser end bare en, ikke? Faktisk kan benægtelse af dine egne følelser og ønsker undertiden kun forlænge konflikten. Især i romantiske forhold eller familieforhold kender din partner i kampen dig normalt godt nok til at gætte, hvordan du føler, at benægte disse følelser kun frustrerer dem, fordi det forhindrer nærhed. Nærhed kommer fra gensidig sårbarhed, og selv når dine nærmeste forbindelser er vred på dig, vil de virkelig vide, hvordan du har det, så de kan blive bedre elsker, forældre eller ven.

At identificere dine følelser er ikke kun favor for din partner. Det hjælper dig også. Psykiater Dan Siegel henviser til denne effekt som "navngiv den for at tæmme den." Følelser er en form for energi, og når vi identificerer dem og deler dem, selv i enkle vendinger (såsom "Jeg kunne ikke lide det, når …" eller "Jeg følte mig dårligt om …"), vores evne til at indeholde og styre den energi forbedres magisk. I stedet for at blive fast i den følelsesmæssige tilstand, genkender din hjerne staten som specifik følelse (vrede, frygt, usikkerhed) og kan træffe et intelligent valg om, hvad de skal gøre med det.

Husk, at det er proces

Nogle gange er opløsning en åben og lukket sag. Du taler, du undskylder, du lærer, og livet er bedre for evigt bagefter. Men nogle gange er det bare ikke så ryddeligt. Nogle gange tager opløsning mange års praksis. Du bliver muligvis nødt til at tilgive (eller tilgives) de samme sår, hver gang du ser den anden person. Du skal muligvis bruge meget tid og følelsesmæssigt arbejde på at arbejde igennem visse udløsere. Du bliver muligvis bare nødt til at acceptere, at du ikke kan lide dem meget, og finde måder at få det bedste ud af deres tilstedeværelse i dit liv. Den gode nyhed er, at hvis du er forpligtet til at blive en bedre person, vil det løbende arbejde med at løse konflikter kun hjælpe dig med at nå dette mål.